万博国际棋牌代理 我妈再也不骂我了,我有点慌

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万博国际棋牌代理 我妈再也不骂我了,我有点慌

时间:2020-01-11 12:34:05 来源:网络整理 作者:匿名 热度:2164℃

万博国际棋牌代理 我妈再也不骂我了,我有点慌

万博国际棋牌代理,我妈再也不骂我了,也变得小心翼翼了。即使我犯了错,她也不会再出现那副“你看没有我,你什么事都做不成”的表情。我开始慌了。

放假那天我没赶上回家的车,就差5分钟。

我挤在地铁上,从大包小包中抽出一只手来,打电话让我妈帮我改签。

结果高铁票售罄,只能买机票,飞去沈阳再转大巴,还要在沈阳住一晚。

我妈什么也没说,默默把这一切做好,叮嘱我好好吃饭,就挂了电话。

我觉得怪怪的。

我上小学时,不小心把钥匙弄丢了,我妈能连续念叨我一周,从“你怎么这么不小心”,到“什么事都做不好”,七天不重样。

但这次她轻描淡写,甚至还开了几句玩笑。

我忽然发现,她不骂我了。和我相处,也变得小心翼翼了。

即使我犯了错,她也不会出现那副“没有我,你怎么什么都做不成”的表情。她好像意识到,我翅膀硬了,独立了,然后,一点点放弃了对我生活的干预。

我妈再也不骂我了,我们好像再也回不去了。我有点慌。

“哦” “知道了” “在忙,一会儿说”

这一年我特别忙。

实习、写论文、准备考试……几乎每天熬夜。

但似乎也没做好什么。

至今没写出10w+的爆文、论文被老师打回去重写、考试资料到现在都没看完一遍。

我也不知道自己在忙些什么。

我每天在地铁上花3个小时刷手机、看热点、想选题;也会在回到宿舍的那一刻,躺在床上刷淘宝;还可以和朋友互相转发搞笑的段子和视频,用“哈哈哈哈哈”完成所有无聊的对话……

唯独没空理我妈。

微信里,我把我妈置顶,但好几天都说不上两句话。

聊天大部分围绕“吃了吗”“在干吗”“我睡了”展开。

我的回答都是“哦”“知道了”“在忙,一会说”,一副青春期没过完的不耐烦和长大成人想飞走的傲娇。

这一年我脾气越来越大,说话越来越硬气。

仗着自己多读了两年书、在大城市多见了几年世面,似乎对每件事都能居高临下发表看法。

我边啃我妈煮的玉米边嫌弃,“还是水果玉米比较好吃”;看《中国有嘻哈》,我妈说“不知道一群人疯疯癫癫在干吗”,我脱口而出“你懂什么”;我嫌弃她发个微信红包要操作好久,嫌弃她会问“视频聊天花的是话费还是流量”这种无知的问题……

我差一点忘了,我小的时候,爸妈面对着对这个世界一无所知的我,是那么热情欣喜地想把知道的一切都告诉我。

同样的事情,成年后的我,做得差劲透了。

她已经很努力地改变了

而我还总嫌不够

我妈现在唯一能和我聊上超过三句的话题,是关于我找男朋友这件事。

每次她试探性地问我:“最近有没有遇见合适的男孩子啊?”

总是会被我一口堵回去:“不要再问了。”

如果她再多说几句,我就会开始三观轰炸。

我抨击她不为我着想,把我往婚姻的火坑里推;我批评她是旧社会思想,觉得相夫教子是人生价值的唯一体现;我吐槽她只为了自己舒服,逼我恋爱、结婚、生子,然后就能完成她做母亲的责任……

吓得她都不敢逆着我说话。

我妈过去是那种特别厉害的职业女性,雷厉风行,说一不二。我好多朋友都怕她。

但现在和我聊天,她学会了察言观色,转移话题。

她知道我不喜欢她催我恋爱、结婚,能不提就不提。

偶尔忍不住了问一句,我一反弹她马上收声。

为了迎合我,她强迫自己改变根植在内心40多年的观念。尽管,我自己对我的三观是否正确都保证不了。

她已经很努力地改变了,而我还总嫌不够。

我也不知道在不耐烦什么。午夜梦回常常后悔,又不好意思道歉。

就像每个中国式儿女,怀着对父母的爱和愧疚,话到嘴边总也说不出口。

我们自我别扭,自我安慰,自我原谅,然后就能假装什么都没发生过。

妈,我不爱吃山竹了

那个色号不流行了

这一年我泪点越来越高,看电视剧哪怕男女主爱得死去活来生离死别,我都波澜不惊。

但刷微博看到有关爸妈的内容,评论再烂,我也能一瞬间就红了眼眶。

我上初中的时候,山竹还不常见。有一次我妈的朋友从南方回来,带了一些,我觉得好吃得不得了。

后来我上了大学,每次假期回家,我妈都会给我买一大袋山竹。

我一天吃几个,吃到后来,都是坏的了。

小孩子的喜欢,很多时候都是随口说说。

但我妈一直记到现在。

殊不知,我自己都不记得了。我现在,也没那么喜欢山竹了。

我有次回家,我妈神秘兮兮地拿出一管ysl的星辰系列:“前几个月你张阿姨从国外带回来给我的,我没用,留着给你用吧。”

她觉得那是好东西,留了几个月,只想给我。

她不知道,这个色号已经没那么热门了,网上代购也一抓一大把。

前阵子有个抢流量的活动,我妈让我转发帮她抢,我每次都只是口头答应。

我觉得好丢脸,想要流量的话,我买给她就好了啊。

后来有一次,我参加一个志愿者活动,要求转发和点赞数超过一定数量,才能通过。我妈花了一下午,转发到她所有的微信群里,拜托大家转发,还给每个转发的人发红包。

可是明明,我并没有要求她这么做啊。

我转行做新媒体以后,她老是问:你的文章什么时候发?最近有没有写新的?

我每次都不耐烦地搪塞过去。

有天我随手点进我妈的朋友圈,发现里面全是我写过的公号文章。

我提过一次,我的文章在一个公众号上会出现,她就每天都翻几遍。

我知道,她还像小时候那样爱我,只是变得静悄悄了。

“你带手绢了吗?”

我一直特别想成为独立坚强、为自己负责的人。每次觉得快要成为这样的人,就深深为自己骄傲。

可是当我意识到,成长也意味着,我再也回不到小时候和妈妈的相处模式了,我开始发慌。

上中学,学校布置作文,我给我爸写过一封信。

我妈在饭桌上朗读,我爸听得差点流眼泪。

这件事老被我妈拿来和朋友说,关键词是,我懂事又孝顺。

可是,这么多年了,我写了这么多乱七八糟的东西,却一次也没写过我妈。

但这个世界上我最爱的人就是她。

我承受得起任何人对我的背叛和疏远,唯独承受不了她和我变得陌生。

这话说起来矫情,里面却有我一百颗真心。

我试过和她建立共同话题,比如推荐我喜欢的书和电影给她看。但反馈并不好,她毫无感觉。

就像电影《父亲和伊藤先生》里,阿彩带着父亲去玩不擅长的保龄球,气得父亲连温泉都不想泡了只想回家。

但是当伊藤提议要去工具店看看的时候,父亲在店里逛着,开心得像个孩子。

其实,父母不是不会开心,是为人子女的我们,不懂得如何让他们开心。

我最近看了诺贝尔文学奖得主、德国作家赫塔·米勒的授奖词,她说,她每天早上出门之前,都会等妈妈问她:“你带手绢了吗?”

手绢代表的是妈妈对她的关心。除了这个时刻,一天剩下的日子里,只有她自己关心自己。

直接的表达让人难为情,那我们不如间接地把爱伪装成帮助或者责备。

至少,可以让他们对我的生活小事做主。

比如,我从来不自己定回家的票,购票的账号和密码也全然记不住。

帮我订票,成了我和我妈心照不宣的默契。

比如,我回家以后,从来不收拾,东西乱摆一通。

我妈每次都是一边说我,一边把东西摆放整齐。

有些事我自己不是做不好。

但我想让我妈为我做。

我们必须给父母添麻烦,假装自己还像小时候,很多事做不好。

其实是因为爱他们。

你上一次被妈妈骂是什么时候?

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